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DongS 回归线上的单纯踮起脚尖静静生活
又一次感觉到的失落回忆在时间里沉淀
时间在回忆中消失
触感在重复中麻木
我们在麻木中重复
爱情在指缝间承诺
指缝在爱情下交缠
没有在拥有中挣扎
拥有在挣扎里回忆
曾以为自己的生活过于简单，可是过于简单的生活透露一点的波澜和忙碌，便会惊恐
这一周 担心 紧张 哭泣 叫喊 开心 希望 气愤 愧疚 失望 挣扎，
每天似乎都能体会出一种道不出的滋味，眼泪变得像呼吸一样简单频繁
一周之首，
因为担心他，睡不着觉，吃不下饭，看不进书，拿着手机不停的拨他的号码。
一周之间，
还是担心他，一点，打电话，从生气的斥责到低声哭泣到把他哄睡觉。
一周之末，
当手头的事都处理完，和他在空旷的路上骑单车疯闹，似乎能够回到高中那会的时光，路过那些低矮的公寓楼房，似乎到了一个远离闹市喧嚣的地方，空气似乎变得透明。
以为这是好的开始，那样的他让我感到安心。
隔天，
也许错在我开始，开始于同样我的不懂事，可是到最后受审判，结果却全是我的错，我没有提条件的权利。
男人是善于健忘的动物，将之前我所说过的真心话，忘得一干二净，将我对他的好，全盘否定，不能辩解，顺便将我全盘否定
注定被判上始作俑者的罪名，万劫不复
是不是我不说痛，就证明我的心真的不痛
最后，我还是只能自己静下来自己舔舐伤口，不期待他来安慰我，谁又会在乎我被伤害着
我不期待任何，
我只求回到和他最初的时光
身体直线下降像掉进了一个深黑的漩涡一样，身体向下沉
上一次这样的感觉是什么时候
也许 全身心信赖一个人 这也会是个结果
一个想着要托付终生的人，一个觉得是自己生活大部分的人
那么如果以后带张面具，佯装笑脸，自己舔舐伤口，故作坚强，这样也许会有个不错的结果
如此无聊的一天，不被理解不被信任的牵强过激的语言如耳鸣一般缠绕着
我的忍耐力如此之好，只是忍不住眼泪而已
告诉我 到底要怎么内心真正在乎 才能表达出来
这次又得花多长时间来恢复信任和依赖 L.M.A.我是那么的不容易开心 不易满足 不易安心
现实总有那么多意想不到 从今以后我就一个人扛着吧
脆弱亦或是坚强是相对的
一整天都没怎么吃下东西 这样又会瘦的
跨越耳鸣出现得越来越频繁，有时候夜里会因为耳鸣的声音而久久不能入睡。现在白天也能听到 。
也许我该去看看医生了 可是我应该不会去的
在家天天不停的洗澡洗澡，我想洗掉所有的烦恼，可是做不到。
最近变得很务家变得很念家，也许只有这样才能够去逃避有些事
我想我还能没能够克制住自己不去伤害某些人。
朋友昨晚发短信对我说：你就是太善良了
我真的够善良吗？时常会说出那么违心的话而去伤害他，说不出原因
大概是不经过大脑，话就这样说出了口。
在某些事上我是如此的显得无能为力，慢慢的变得对未来的一丝恐惧，对现实的一丝侥幸的眷恋。
每天会吃很多种水果却喝很少的水，因为水果很甜。
新年快乐 我想我该是时候做个安分的小孩了时间真是个可怕的东西，我总在不停的说这句话
每次我已有这个念头，便觉得自己好小，过于对未来的恐惧。
我不停的找着和着安全感的角落，可以安心的蜷缩着。
我始终是如此的任性，他也许会对于我失望，失望于我每次说着要改，可是却始终停滞不前
我知道自己只用轻轻的哄一下，便可以转哭为笑，可是赖着面子的我却从来没有这样过。
我就是所谓的死鸭子嘴，这个比喻出奇的恰到好处，连神态都可以想象得出。
我也许只有通过自我审视后的后悔才能意识到自己是多么的不乖巧与不懂事。
我渐渐的感觉到，躲在被子里哭，这不像我，可是眼泪就这样吧嗒吧嗒的流下来了。
他说我很爱哭，好吧，我就这样姑且默认吧。
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